berehat sekejap...freshkan minda...

JALAN SEHALA

Seorang pelancong indon, kurniawan dtg ke KL untuk melihat2 pemandangan indah di kotaraya KL..Ti-tiba dia tersesat jalan. Kebetulan rakannyer, sugiarata ada di KL juga yang sedang bekerja sebagai pemandu kapal korek. Kurniawan lantas menelefon sugirata.

Kurniawan : Hello Sugirata. kamu di mana? gue di sini..Sempoiii. .Waduh, gue sudah sesat ni. Gimana sih?
Sugirata : Waduh kurniwan, bijak bangat kamu bikin jenaka. Sekarang lo di mana?
Kurniawan: Gue ngak tahu. Tapi yang pasti gue sedang nongkrong(duduk) di sebatang jalan ni..
Sugirata: Ok baguz. Mungkin bisa gue ketolongan sama lo cari jalan keluar. Bagi tahu gue nama jalannya.
Kurniawan : Ngak pasti tapi ada di sini tertulis "JALAN SEHALA" di mana sih?
Sugirata: Apa-apaan??&%$#@*&


Malu sesangat

Seorang wanita muda telah ter'bersalin' di dalam sebuah lif. Dier pun malu
macam nak giler dan tak mahu kuar dari lif itu. Pihak pengurusan bangunan
pun memanggil polis, bomba dan psychologist untuk pujuk dier keluar.
Psychologist tu pun cakap ler, "Cik... keluar lah... aper nak dimalukan...
perkara biase jer nih." Wanita muda yang terbersalin itu pun menjawab, "Tak
mau, tak mau, saya malu." Psychologist itu menambah, "Alah cik... tahun
lepas saya ader 1 kes lagi teruk... pompuan tu beranak dalam longkang!!"
Mendengarkan kata-kata Psychologist tu jer, wanita muda tu terus meraung
bagai nak giler lalu berkata, "Yang tu pun saya gak, uhwaaa..!!!"


Drakula dan Ahli Sihir

"Pada satu hari, Dracula dibunuh dan dia telah dibawa berjumpa ahli sihir.
Ahli sihir enggan membenarkan Drakula masuk ke dalam gengnya kerana dosa2 nya membunuh dan menghisap darah manusia. Saya akan beri kamu satu lagi peluang untuk menebus semua dosa yg telah kamu lakukan" kata ahli sihir. "Saya akan hantar kamu balik ke bumi, TETAPI kamu tidak akan berupa manusia. Kamu hanya akan dijelma ke "benda" bernyawa. Jadi apa yang kamu pilih..?", tanya ahli sihir.

Okay.. saya nak menjadi BENDA BERNYAWA YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH,heh... heh...heh. ..". Ahli sihir pun bersetuju dan menukar drakula menjadi KELAWAR PONTIANAK. Ke bumi dracula pergi, terbang ke sana sini sehingga suatu hari dia dibunuh oleh seorang pekebun.

Sekali lagi dia dibawa menghadap ahli sihir. "Saya akan memberi satu lagi peluang" kata ahli sihir. "Saya akan hantarkan kamu balik ke bumi, tetapi bukan sebagai manusia atau kelawar. Jadi apa pilihan kamu?". Dengan sipu2 Dracula ini menjawab "Saya nak jadi jugak BENDA HIDUP YANG BERSAYAP DAN MENGHISAP DARAH!". Ahli sihir fikir sekejap dan kata "Kalau itu yg awak mahu" dan menukarkan Dracula menjadi NYAMUK.

Ke bumi Dracula pergi, terbang ke sana sini menghisap darah haiwan sehingga suatu hari SPLAT! dia dibunuh oleh mangsanya. Dracula terasa bodoh sangat bila berhadapan ngan ahli sihir buat kali ke-3. "Saya akan memberi awak peluang terakhir untuk bertaubat" kata ahli sihir "Tetapi KALI INI kamu hanya dapat menjadi BENDA YANG TIDAK BERNYAWA. So,apa dia kali ini?" Tanya ahli sihir.

Dracula yg masih degil ini menjawab, "ok, ok.. tolong tukarkan saya kepada BENDA TAK BERNYAWA, BERSAYAP DAN HISAP DARAH... heh.. heh.. heh..". "No problem" kata ahli sihir dan terus menukar Dracula menjadi Tuala Wanita "kotex".


KONFLIK SUAMI DAN ISTERIRumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga.
"Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau," terdengar pekikan si Wahid. Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya.
Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.
"Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?" tanya jirannya.
"Tidak!" jawab Minah.
"Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!"


Seperti biasa Pak Pandir hendak pergi memotong getah. Mak Andeh akan menyediakan peralatan Pak Pandir. Pak Pandir pun pergilah nak memotong getah.
"Hati-hati ya bang semasa tepi jalan besar tu nanti!" pesan Mak Andeh.
Pak Pandir akan berjalan kaki melalui sebuah jalanraya untuk sampai di kebun getahnya. Semasa Pak Pandir berjalan di tepi jalanraya besar tersebut, ada sebuah papan tanda yang baru dipasang betul-betul di depan kebunnya. Selepas dia membaca papan tanda tersebut, dia pun pulang hampa.
Mak Andeh heran Pak Pandir pulang semula ke rumah lalu bertanya, "Kenapa Bang?"
Pak Pandir pun menjawab, "Sejak bila la kerajaan tak bagi kita memotong getah. Diletaknya papan tanda besar di tepi jalan depan kebun kita tu papan tanda 'DILARANG MEMOTONG'."

Di sebuah Rumah Setinggan tinggallah sebuah keluarga dengan

seorang anak lelaki, si Apit.



Pada suatu malam si Papa nak menunaikan

tanggungjawap kepada siMama.

"Sayang, abang nak lagi, Yang". Pelawa siPapa

disertai nafas ghairah.



"Ya bang... tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum?"

Jawab siMama penuh kerinduan.



Mendapat lampu hijau, si Papa terus teriak.

"Pit... dah tidur kau pit?."

"belum Papa... tengah baca buku."

"Sudah...esok saja, dah malam, tidur!!!!"

Perintah siPapa dengan tegas



Kira kira 10 minit kemudian, si Papa teriak lagi.

"Pit.... dah tidur kau Pit?

"Belum...."

Si Papa mengemaskan ikatan kain pelikat

lalu keluar memarahi dan memukul si Apit.



"Disuruh tidur....tidurlah! !!" sehingga kening siApit benjol.



Esoknya di sekolah si Apit ditanya oleh gurunya,

tentang benjol di keningnya. Berceritalah si Apit dari awal

sampai dia dipukul papanya. Lalu gurunya pun mengajar Apit

"Malam nanti..kalau ditanya lagi,kamu diam saja....ya."

"Ya....cikgu" . jawab si Apit.



Malam tu, dia terdengar Papanya bersembang dengan

Mamanya.

"Sayang, apa kata kita ke syurga lagi."

"Ya bang.....tengok dulu si Apit, dah tidur ke belum"

"Pit.....dah tidur kau Pit?.Si Apit teringat pesanan gurunya, maka dia

diam saja, daripada kena benjol lagi, dia pura-pura tidur.



"Apit....dah tidur kau Pit?" ulang Papanya.



Apit tetap diam. Kerana tidak ada jawapan, maka

Papanya terus mematikan lampu.. jadilah gelap gelita.

Si Apit ketakutan setengah mati, tapi daripada benjol, dia menahan

ketakutannya.



Terjadilah 'pertarungan' antara Papa dan Mama yang

tidak diketahui oleh si Apit.



Tak lama kemudian Apit terdengar suara Papanya..

"Yang...abang nak keluar ni", termengah²

"Ya Bang .. kita keluar sama-sama", dia dengar

suara Mamanya menjawab.



Dengan segera si Apit bangkit dan berteriak sekuat hati;

"Apit nak ikutt.. Apit nak ikuuttt"

Esoknya....Apit BENJOL lagi .......

Subject: Betapa Agungnya Tuhan...





Kejadian berlaku di sebuah negara yang tidak dapat dipastikan
namanya.Masyarakat dalam negara itu hidup dalam keadaan yang aman dan
damai. Rata-rata penduduknya adalah yang menganut agama Islam.


Suatu hari datang seorang cendekiawan kristian, yang ingin menguji
keagungan dan kebenaran Tuhan yang disembah. Cendekiawan itu berjumpa
dengan raja negara tersebut dan meminta kebenaran untuk berdebat dengan
penduduk-penduduk di negara itu.




Pertaruhan yang telah ditetapkan oleh cendekiawan itu adalah, jika dia
dikalahkan, dia beserta seluruh ahli keluarganya akan memeluk Islam.
Sebaliknya jika dia menang, raja hendaklah memberi dia kekayaan dan
kebenaran menyebarkan agamanya di situ. Dan syarat terpenting
perbahasan
ialah menggunakan bahasa isyarat. Kemudian raja pun bertitah
mengumumkan
pertandingan tersebut kepada rakyat dan barangsiapa yang kalah, dia
akan
dikenakan hukuman yang berat.

Setelah hampir waktunya, muncullah seorang pengembala kambing Islam
yang
ingin membela agamanya. Dengan berat hati, raja membenarkan kerana
tiada
siapa lagi yang berani menyahut cabaran itu. Pada hari pertandingan,
rakyat berkumpul di padang yang luas dan gembala kambing didudukkan
bertentangan dengan cendekiawan kristian. Bermulalah soalan,
cendekiawan
menunjukkan satu jari kepada hadirin.


Gembala kambing pula menunjukkan dua jarinya pada hadirin. Dan
jawapannya
betul.Cendekiawan pula menunjukkan dua jari pula dan gembala kambing
menunjukkan lima jari, jawapannya juga betul. Kemudian, cendekiawan
menunjukkan lima jari, gembala kambing menunjukkan enam jari. Betul
juga!
Raja mula berfikir, hebat juga gembala kambing ini.


Cendekiawan yang tidak berpuas hati, membuat bulatan pada hadirin
dengan
tangannya, kemudian gembala kambing menunjukkan penumbuk tangannya.
Betul
lagi... Lalu cendekiawan tersenyum puas hati. Cendekiawan mengeluarkan
pedang dan halakan ke langit. Gembala kambing pula mengeluarkan pisau
kontotnya, lalu dijunamkan ke bumi. Betul! Lalu cendekiawan menepuk
tangan.


Cendekiawan kemudiannya menunjukkan seekor ayam di tangan dan gembala
kambing menunjukkan telur ayam di tangan. Betul... Maka tamatlah sesi
perdebatan. Raja amat berpuas hati dengan kepandaian gembala kambing.
Cendekiawan itu mengadap raja, untuk menunaikan janjinya. Raja
bertanyakan
soalan dan jawapan perdebatan antara cendekiawan dan gembala kambing.
Cendekiawan pun mula bercerita...


"Sungguh hamba akui kebesaran Tuhan, sehingga rakyat tuanku dapat
menjawab
dengan baik sekali. Sebenarnya soalan hamba, tunjuk satu jari bermakna
adakah kalimah syahadah cuma yang pertama sahaja? (Asyhaduallah ilaha
illallah...) Jawapan yang diberikan gembala kambing, dua jari.
Jawapannya
betul kerana sambungannya, (wa asyhaduan namuhammadarrasullullah)"


"Hamba tunjukkan dua jari, bermakna adakah rukun islam ada dua? Gembala
kambing memberi jawapan, lima. Betullah... Bila hamba tunjukkan lima
jari,
maksudnya adakah islam setakat itu sahaja? Jawapan yang diberikan enam
jari, sebab rukun iman ada enam"


"Bulatan pula bermakna siapa yang jadikan bumi? Gembala kambing
menjawab
penumbuk, betullah sebab Allah yang Maha Berkuasa. Bila hamba
mengeluarkan
pedang dan menunjuk ke langit, gembala kambing mengeluarkan pisau
kontotnya dan menjunamkan ke bumi. Betullah... kerana Allah yang
jadikan
langit dan bumi."


"Ayam tu sebenarnya soalan bonus... apakah asal usul kejadian ayam itu.
Jawapannya telur... betullah... Sesungguhnya hamba amat berbesar hati
dan
akan mendalami Islam sepenuhnya, serta menyebarkannya"


Raja tersenyum gembira mendengar soalan dan jawapan tersebut.
Kemudiannya
gembala kambing dipanggil untuk mengadap Raja, maka diberikan ganjaran
yang telah dijanjikan. Dan bertanyalah Raja akan rahsia gembala kambing
tersebut, adakah soalan itu dah bocor? Gembala kambing pun bercerita...


"Hamba sungguh tak puas hati betul dengan orang Kristian yang sombong
itu.
Dia tunjuk satu jari, maknanya dia nak kambing hamba satu. Jadi hamba
menjawab, dua pun hamba boleh bagi. Dia tunjuk dua maknanya dia nak
lagi
dua pulak! Nak empat la maksudnya. Dan hamba jawab lima pun boleh.
Kemudian dia tunjuk lima, maknanya takkan lima jea...? Oklah hamba
boleh
bagi enam pada dia."


"Lepas tu dia tunjuk bulatan, maknanya dia nak semua kambing hamba.
Hamba
pun tunjuklah penumbuk. Pas tu dia keluarkan pedang, wah wah... dia
ingat
orang kaya je ada pedang. Hamba pun tunjuk pisau kontot hamba.
Sekurang-kurangnya hamba ada juga. Kemudian dia tunjuk ayam pulak!
Amboi... mentang-mentanglah dia kaya, selalu makan ayam... Hamba pun
mampu... walaupun hanya telur ayam. Tapi patik tetap bersyukur, kerana
dia
dah sedar dan nak peluk Islam, sekurang-kurangnya dia takkan sombong
dan
bongkak lagi..." Tergelak besar Raja mendengar penjelasan gembala
kambing
tersebut. Sungguh besar keagungan Tuhan... walau dengan cara apa
sekalipun
Islam dicabar dan dihina, Islam akan tetap terbela.


Wallaualam...

[b]KELAKOR TUL.....X gitu![/b]


calon isteri....

Ceritanya begini, suatu hati di Kampung Pandan, Kuala

Lumpur,ada seorang ibu yang gusar kerana anak sulung

lelakinya tak kawin-kawin lagi, so satu hari, si ibu

pon bawakla calon-calon yang dirasakan sesuai untuk

menjadi bakal menantunya,

dia pun menjemput kesemuanya kedalam rumahnya.Lalu

memanggil anak sulong lelakinya untuk memilih kut

yang mana-mana dia berkenan...



CALON PERTAMA:

ciri-ciri : Kulit cerah, rambut ikal

mayang, pipi gebu, BUKIT besar.....

Pekerjaan : Operator telefon merangkap

receptionist

Si anak lelaki menolak calon pertama. Siibu

bertanya mengapa

dia menolak, lalu sianaknya pon berkata:

" Ala Mak...nih tak syiioookkkk. ...dia nih

selalu cakap

SILA TUNGGU SEBENTAR,TUNGGU SEBENTAR"



CALON KEDUA:

Ciri-ciri : Kulit sawa matang, mata bulat

dan besar,badan 100% bergetah, BUKITnya Just nice

Pekerjaan : Setiausaha

Lalu sianak lelaki berkata "Nih lagi tak

syyiiiooookkkk. ..asyik-asyik

HARAP BERSABAR...BERSABAR "



Siibu pon gelisah kerana kebanyakkan calon

yang ditunjukkan tidak memenuhi kriteria anak

lelakinya...

lalu dia pon menjemput calon terakhir...



CALON TERAKHIR:

Ciri-ciri : Kulit gelap-gelita, mata sepet

sikit, badan 99.99999%

bergetah, BUKITnya kurang memuaskan

Pekerjaan : Guru.

Tanpa segan silu dan memikir panjang lalu si

anak lelaki ini bersetuju

untuk memilih calon ini. Lalu si ibu pon

pening kepala lalu bertanya

kepada anak lelakinya mengapa dipilih calon

ini.



Lalu anaknya pun memberitahu. .. "Hah! mak nih la

syyiookkk sikit...kalau cikgu best

sikit..pasal diaselalu cakap ULANG SEKALI

LAGI, BUAT BANYAK-BANYAK, SALAH

NIH,BUAT MACAM NIH 10 KALI LAGI,

TERUSKAN..HAH. .TERUSKAN DAH BETUL TUH..."



Tiba-tiba adik ! lelaki tersebut yang berumur

10 tahun menyampuk plak... "Bang!!!.... Konduktor bas

mini lagi bagus bang....

Diorang selalu cakap...."NAIK CEPAT,NAIK

CEPAT...MASUK, MASUK.... .

MASUK LAGI, DALAM LAGI...DALAM

LAGILAAAAHHHHHHHHHH HHHH,

MASUK BELAKANG.... BELAKANG LAGI,LAGI

BELAKANG SANA

...BELAKANG BANYAK KOSONG!..... .




[flash][/flash]

ceter di atas tu agak ada sedikit berbau kelucahan yang agak melampau...berhati2 bila bercerita..

Masa zaman dulu tok imam tanya pada haikal and kawan2nya."ko orang islam nak
kawin nak cuba tanya soalan sikit :-

a) Cuba Mengucap
b) Apa rukun dan fardunya.

berpeluh gak haikal n gengnya nk jawab

Pada cuti hari minggu yang lalu, haikal menghadiri Satu Majlis akad nikah
kawan pada kawannya. Waktu tu haikal bercuti dikampung kwnnya. Jadi bila ada
kenduri macam tu kwnnya pun pergi dan ajak haikal sekali.
Masa tu majlis akad nikah tu dijalankan diruang tamu. Ramai orang haikal
tengok, sambil duduk bersila mengelilingi tok kadi dan pengantin lelaki.
Dahsyat, pengantin tu duduk atas bantal macam raja. Haikal jarang tengok
majlis macam nih.
Jadi masa bersila tu, haikal pun mengesot sikit2 untuk dengar apa yang tok
kadi akan tanya. Rupanya macam2 jugak tok kadi tanya.

Tapi ada satu soalan yang menyebabkan haikal malu besar.....Tok kadi tanya
pasal satu hari berapa kali kene sembahyang, dengan lajunye mamat
pengantin tu jawab "lima". Tok kadi tanya lagi, bagi contoh2 najis
kecil, dia pun jawap kencing baby yang kecik2 lagi. Tok kadi pun angguk
ler, jadi haikal rasa jawapan tu ok la kut.

Tok kadi tanya lagi contoh najis besar, mamat tu mula dah panik, jeling
kiri, jeling kanan, mula tengok syiling, haikal rasa macam nak tolong je
mamat pengantin tu...bukannye susah, jawapannya anjing ngan babi
je,..tapi mamat tu dah mula berpeluk jantan keluar kat dahi....tok kadi
mula senyum...

haikal sebut dalam hati moga2 dia dengar 'anjing ngan babi la hoi', tapi
rupanya haikal cakap dalam hati dia tak dengar. haikal tak tahu apa yang jadi
selepas itu, kerana majlis tu jadi kecoh kerana ramai orang yang berada
disekeliling majlis tu sambil minum air sirap, tersembur keluar minuman
tu terkena baju ramai orang, haikal pun sama, masa tu haikal tengah minum
sirap tu, tiba2 haikal semburkan balik, dah kene member kat tepi2, kecoh
jadinya, haikal pegang matanya, penuh dengan air mata.

Yang haikal ingat masa tok kadi tanya tentang contoh najis besar kat
pengantin tu keadaan senyap sunyi....tapi bila pengantin tu jawap "Taik
Gajah" suasana jadik hingar bingar dengan gelak ketawa orang yang dah
tak boleh tahan, nak control macamana ...taik gajah... besar betul..nak2
bila gajah makan durian...

semoga dijadikan iktibar bukan bahan ketawa, hari ni hari dia mungkin besok hari kita

bro antu mu jgn ah copy paste balik yg rinaz tulis tur,makan ruang ah jadinya tau...jgn spam banyak kan kena blok kan ehehhee..

Mucup wrote:bro antu mu jgn ah copy paste balik yg rinaz tulis tur,makan ruang ah jadinya tau...jgn spam banyak kan kena blok kan ehehhee..

sorry arr mucup...aku terquote td...jangan marah penunggu gua...aku dh alter doh...

bagus..baguss..anak sapaaa tur dgr kata..

Mucup wrote:bagus..baguss..anak sapaaa tur dgr kata..

mana crita mu mucup? jom arr freshkan minda....

ceter aku mana ada bro,ceter mu jer ah kormesel kat sini

Mucup wrote:ceter aku mana ada bro,ceter mu jer ah kormesel kat sini

mu nok citer menda?citer tulis tangan ker citer typewriter?heheheheh...

Ada org kata benda-benda agama ni tak boleh dibuat gurauan...teringat ada Pak Haji berborak mengenai sembahyang berjemaah kalau tak masuk barisan sembahyang kurang pahala!
rupa-rupanya barisan yang dimaksudkan oleh Pak Haji tu ialah Saf sembahyang.huhuhu buat lawak la pulak Pak Haji ni...

Di sebuah felda ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni menybbkan tok imam x senang duduk. Pd satu hari tok imam tu dtg dgniatnak tarbiyah depa ni. Maka berlakulah bbrp insiden cabar-mencabar. Tokimam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nnt. Si Ali pun berkata, "Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa, nnt kami buktikan yg kami bkn la jahil sgt spt yg disangkakan" .

Maka apb hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu kesurau.Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,"AllahTa' ala... Allah Ta'ala... " Dg segera tok imam merampas mikrofon drpAli menyuruh tok bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkattakbiratu lihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali x khusyuk, angkat 2x punxkhusyuk jgk lg.. Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. "Tok,tokduduk kat belakang, biar saya jadi imam." Tok imam pun undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. "Allahu akbar!" Maka para makmum pun ikut angkat takbiratul ihram memulakan solat. Tiba2 je si Budinnipusing ke belakang dan berkata, "Aa, tengok! Sekali jee tokkkk!!"lalu batallah solat Budin. Yg lain2 pun ikut berenti sambil ketawa terbhk2.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus kedepanjadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habissembahyang. Siap dg wirid2nya sekali. Punyalah respek tok imam kat si Cikoniii... Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni... Tapi dg

bongkaknye si Ciko berkata, "He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.

Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee... " Tok imam pun terkedu terpana lagi terkesima...


Moral: Kalau dah tak tau jangan nak kerek, belajar dari orang yang lebih tahu dan ilmu tanpa amal tak ada maknanyer...

--

lagi ceter...

rinaz ngn anje xnak citer ker...

Kisah pilu ini baru sahaja diceritakan padaku sebentar tadi. Ketahuilah
>kamu bahawa kisah ini adalah kisah benar... memang benar dan tidak ada
>yang benar melainkan benar-benar belaka ...cuma ..nama dan wataknya
>sahaja telah ditukarkan agar tidak menyinggung perasaan mereke-mereka yg
>terb a b i t especially VIP-VIP yang tengah dok kecut perut selepas kes Norrita!!!

>Ceritanya adalah berkisar kepada kisah Ayu.(nama sebenarnya Hamdan). Ayu
>adalah seorang mak nyah ataupun Pondan maupun Ponen bahkan juga suatu
>masa dulu lebih dikenali sebagai Bapok yang berkerja di sebuah syarikat
>swasta (nama dirahsiakan) di ibu negara sebagai Operator cun penyambut
>tetamu.
>
>Semasa Ayu mula menjejakkan kakinya di KL, beliau tinggal bersama teman
>sekampungnya yang bernama Ayob di Hulu Klang. Namun, apabila Hamdan..
>oopssss ... Ayu mula menukar selera dan cara hidupnya akibat terlalu
>taksub dengan gaya kehidupan kota metropolitan yang cukup mencabar lantaran
>memilih cara pemakaiannya menjadi seorang 'wanita'.
>
>Penampilan baru nya cukup disenangi oleh mata-mata gatal jantan-jantan
>miang kota raya. Sekali pandang keayuannya memang terserlah ... lengguk
>langkahnya boleh membuat yang lumpuh pun bangun berlari ... apatah lagi
>kalau skirt pendeknya kegemarannya terselak bak tiupan angin ganas
>kenderaan yang sentiasa mundar mandir ... macam-macam ada ... Pak Abu
>pun boleh simpan ketayap dalam poket dulu. Keterampilan ini pun
>kadang-kadang membuatkan Ayob yang memang telah mahir dengan asal usul
>Ayu pun tak tertahan ... takut-takut ada yang patah katil bujang nanti
>... sabun pulak jangan cherita lah ... sejak-sejak kebelakangan ni,
>asyik kehabisan stok saja ...
>
>Demi keselamatan dan menjaga maruah dan nama baik kampong mereka Ayu
>telah berpindah keluar dari rumah sewanya ..tak sama line lah braderrrr..
>Hari demi hari berlalu dengan pantas ... kehidupan kotaraya makin
>mencabar ... kelibat Ayu sudah lama tidak kelihatan ... kes jenayah
>makin menjadi-jadi ... rogol, ragut, bunuh secara sengaja, tidak sengaja
>maupun tanpa disedari, buat dan buang anak. Kadang-kadang tertanya-tanya
>juga Ayob akan nasib rakan sekampong nya yang telah vogue gitu ...
>
>Di pendekkan cerita yang makin memanjang, satu hari ketika Ayob berada
>di rumahnya sedang menonton Akademi Fantasia tiba -tiba kedengaran satu
>ketukan di pintu rumahnya. Bila Ayob buka pintu...dilihat didepannya
>seorang wanita cantik lagi Ayu ... dengan skirt pendeknya..dan rambut
>ala-ala Norrita..Ayu menyapa Ayob. Hampir tak kenal Ayob bahawa di
>depannya itu sebenarnya akan kawannya si Hamdan ..(Ayu..le) disebabkan
>ke'Ayu"an. Di panjangkan cerita..Ayu pun masuk ke rumah sambil menangis
>tersedu-sedu sambil memeluk Ayob. Ayob yang terkedu dan gabra
>cepat-cepat menutup pintu kerana takut-takut diintai oleh pasukan 999
>TV3 maupun Edisi Siasat NTV7. Kelembutan Ayu membuatkan Ayob berasa
>sesuatu yang telah mula bergerak ... namun Ayob masih maintain machonya

>Ayob: Pasai apa hang dok teriak nie..
>Ayu : Yob, aku menyesai dah la nie. Aku sebenagnya nak bertaubat.. Aku
>tak mau dah nak pakai baju seksi-seksi lagi. Aku insaf ... insaf ...
>TAUBATTTTT ...aku tak mau nama dan gambag aku keluag masuk TV ataupun
>sorathabag macam dot dot dot tu .... isk isk isk huaaaaaa ...
>Ayob : Baguihla kalu macam tu Dan (nama timangan Hamdan semasa mereka
>di kampong) Aku pun selalu juga dok doa kut hang balik ke pangkal jalan.Alhamdulillah ...
>Ayu : Betoi lah Yob ... hang sorang lah kawan aku dunia dan akhirat
>.. Mulai minggu depan ...Yob aku akan berazam untuk berubah ... kali ni
>habis-habisan. Aku akan ... jeng..jeng..jeng .....
>
>......... pakai tudung dengan baju kurung ala-ala Waheeda gitu.. takmau
>dah
>dedah aurat. What say you Ayob?
>
>Ayob : #$5@&* !!! Astagfirulllah........(Ingat taubat betoi-betoi.)

wow..betoi-betoi gabra la cite ni...bikin saspen..

ADiOsss..

nasib baik ayu tu x jmpa ngn mucup....kalau x dah kena libas tuh....

ish knp lak aku nya..x tahu menahu bab tur ah ..

mana citermu mucup...